Ci sedemmo dalla parte del torto perché in cambio ci regalavano una Nintendo Wii
01/03/2011 Dag
Commenti: 1713
Morti di fine stagione Da Brembate ad Avetrana passando per Arona, il MYSTERO
Prima di cominciare, vorrei salutare un amico che parte per la Tailandia, va ad arrotolare cavi elettrici assieme ai bambini denutriti. Tutto quel che so sulla Tailandia è riassumibile in due parole: TONY JAA.
Per cui, caro amico che parti lontano, stai attento a quel che fai perché non potrò telefonare in questura (che in tailandia è una scatola di plexiglass piena di questi) e dire che sei mia nipote. Prima ancora che tu possa sapere che ho chiamato ti troveresti con la testa fracassata da un femore d'elefante.



Ma passiamo a noi.
Come non ricordare, in questa primavera che si finge inverno, che in Italia muore un sacco di gente, anche famosa, o che diventa tale solo con la morte. Ma la cosa più importante è che di questa gente raramente si recupera il corpo.

Ad esempio il corpo di Mike Bongiorno, morto tragicamente perché pensava che il salvavita beghelli servisse solo a prenotare la risposta, era stato messo in una comoda bara foderata di pellicce Annabella di Pavia. Da alcuni mesi, però, la bara è sparita.
MA CHI HA RUBATO IL SUO CORPO?

Il corpo di Yara Gambirasio, ragazzina di tredici anni data per dispersa e recentemente trovata morta a Brembate, nel Bergamasco, è stato trovato vicino a casa solo ora. Impossibile non vedere il corpo, dicono gli inquirenti. E, stranamente, non è colpa dei negri.
MA CHI L'HA UCCISA? DOV'ERA IL SUO CORPO? DOV'ERA IL CORPO DI MIKE QUANDO IL CORPO DI YARA VENIVA RITROVATO?

Il corpo di Sarah Scazzi, ragazzina di quindici anni data per dispersa e trovata morta ad Avetrana, nel Sud, è stato trovato nel pozzo del podere di zio Michele Misseri.
Sono state fatte molte indagini sullo zio, la cugina (ora in carcere), la zia.
MA CHI HA UCCISO VERAMENTE SARAH SCAZZI? DOVE SI TROVA IL SUO CELLULARE? COME SI SPIEGA LA STRANA COINCIDENZA DI DATE CON LA RIVOLUZIONE EGIZIANA, IL MATRIMONIO DEL PRINCIPE WILLIAM E LA SPARIZIONE DEL CORPO DI MIKE BONGIORNO?

Il corpo delle gemelline Schepp, di 4 e 6 anni rispettivamente, non è ancora stato trovato: c'è chi giura che fossero a Cerignola, chi a Marsiglia, l'unico testimone, Matthias Schepp, si è suicidato in un complesso rituale satanico vicino a Ciriè.
PERCHE' ANNAMARIA FRANZONI FINGE DI NON AVERCI NULLA A CHE FARE? COSA CELANO LE QUATTRO MURA DELLA VILLA DI ARONA IN CUI NESSUN GIORNALISTA PUO' ENTRARE? BAKUNIN ERA MASSONE?

Gigi Sabani ci lascia il 4 settembre 2007. Esattamente 3 anni dopo accadono tre eventi sconvolgenti:

1) il corpo di Mike Bongiorno compare, brevemente, ad un convegno sul signoraggio bancario tenuto a San Marino. E' l'unico ad applaudire.

2) è il capodanno tibetano.

3) Marco Travaglio scopre tra gli archivi del suo maestro Montanelli un gioiello da Maestro Venerabile, una sciarpa del torino e un autografo di Cristiano Malgioglio. Brucia tutto e, per distrarsi, riscrive le sentenze a Previti e a Dell'Utri a mano in bella grafia su carta ad alta grammatura.

Questi tre eventi, se ricondotti al loro significato vero e cogente e non alla mera apparenza, ci costringono a riflettere su alcune evidenze:

1. Mike Bongiorno è Michele Misseri


La prova più difficile da dimostrare, ma sicuramente la più convincente. Non solo la somiglianza è fortissima, ma combaciano tutte le date e le versioni fornite da entrambi alla magistratura hanno lacune nei medesimi punti del racconto!

2. Avetrana, Cerignola, Arona, Brembate e Adro sono i vertici di un simbolo massonico


Dato che non sarebbe sfuggito a nessun cartografo esperto, data la sua palesità!

3. Mike Bongiorno è Joseph Ratzinger

I rettiliani sono signori del mimetismo e dell'inganno, ma quando sottoposti a determinati stimoli (in questo caso un SIEG HEIL urlato forte in un megafono di cartone) tradiscono la loro vera appartenenza!

4. Cerignola è nel Molise

Anche questo dato non sarebbe mai sfuggito a dei cartografi esperti, ma le scie chimiche e i media in mano ai servizi segreti operano da almeno vent'anni per coprire questo segreto:


In rosso: confini "ufficiali" del Molise. In blu: confini reali del Molise.


Come faranno gli inquirenti a trovare le due gemelline, se si trovano in un posto che non esiste? Esatto!

5. Toni Servillo è Paul Marcinkus



Gomorra i miei coglioni! Questo vecchio gestisce tutte le finanze del Vaticano e sta occultando che il cadavere di Mike è - in realtà - il Papa!

6. Yara e Sarah sono state uccise dalla stessa persona: LICIO GELLI, ovvero SUA MAESTA' IMPERIALE TENNO HEIKA AKIHITO!




Avevano infatti osato entrambe ribellarsi al dominio di Hello Kitty e sono state fatte fuori! Tanto a quelli chi li tocca, hanno l'impunità!

Ora provate a mettere assieme tutte queste prove e avrete davanti a voi il quadro non solo di alcuni tra i più brutali ed efferati delitti del nostro secolo, ma anche il disegno grottesco di una società allo sbando, che divisa per la data della morte di Gigi Sabani e moltiplicato per il numero corrispondente ai punteggi di Scarabeo del nome di Dio YHWH dà, inequivocabilmente, 666.

MUSICA!
28/02/2011 Dag
Commenti: 9
Nuova formula al limone con aceto balsamico di modena e wharton jelly apertura di una stagione frizzante

Non così tanto frizzante, ma quasi.


Signori, si riapre. Troppo tempo è passato da quando il team di Stanza-101.com ha parlato per l'ultima volta, molte lune sono sorte e scomparse ma ora il grande Gigi Sabani ci ha concesso di riportare tra voi la sua Parola.
Ed è per questo che inauguriamo il nuovo sito con una caterva assordante di novità.
Perché infatti da oggi su Stanza-101.com troverete...

...PIU' CINEMA!
grazie al Cinematografo Mvssoliniano che abbiamo il piacere di ospitare con recensioni argute e simpa che Aldo Grasso ci fa una pippa a du mani!

...PIU' ALVARO VITALI!
semper fidelis!

...PIU' JUCHE!
il Caro Leader Kim Jong-Il ci sorride dall'alto del sito e ci augura una navigazione produttiva e popolare! Commentate le news ben sapendo che se ci tira il culo non verrete mai pubblicati!

...PIU' LETTERATURA!
perché noi siamo gente di cultura dei salotti bene e ci cimentiamo in imprese che Wu Ming ci fa una pippa a sei mani (ah ah ah!)!

...PIU' PORCO DIO!
ma sempre contestualizzando!


...PIU' UMANITA'!
brausate pure i profili di chi vi scrive, scavate nel nostro passato!

...PIU' BUON GUSTO!
clicca qui per vedere un FETO DEFORME!

Presto, prestissimo nuovi frizzanti aggiornamenti e consigli su come vivere violando solo una piccola parte del codice penale - ma guadagnando la prestigiosa ammissione ai nostri salotti bene.

Nel frattempo, MUSICA!


04/06/2009 Dag
Commenti: 0
E...statevene a casa vostra ha ha ha ha
Post con accompagnamento musicale!!!!




Come spesso accade, anche quest'anno è estate. E l'estate si porta nel vento l'odore degli alberi in fiore, di nuove speranze, di progetti e soprattutto di vacanza.
Ma basta cazzate.
E' un sacco di tempo che non scrivo su questo sito, forse a causa dei grandi autori del Novecento che hanno orchestrato una sentenza a orologeria nei miei confronti.
Forse a causa del mio interesse nelle neo-maggiorenni. O forse perché - e mi fiderei assai di questa ipotesi - mi son semplicemente cagato il cazzo.

Sarebbe anche questa una soluzione sin troppo semplice. Il fatto è che comincio ad essere un po' stanco di tutta 'sta pantomima del finto duro e puro. Di quest'ironia dello stracazzo (espressione bellissima, non trovate?), di quest'atteggiamento finto intellettualoide, ché non c'è bisogno di prendersi in giro più di tanto.

Sarà che ho cominciato a fare la roba seria. Laboratorio, tesi di laurea, politica e ammòre. Sarà che non c'ho veramente più un cazzo da raccontare.
Tener su questo sito non è mai stato un impegno. Finché c'erano gli argomenti, finché tutto scorreva liscio, andava bene. Poi cominci a chiedere agli altri di che cosa scrivere. Poi metti Sardella per un mese in home. I mesi diventano due. Cominci a drogarti, a leggere giornalmente Punto Informatico, la zoofilia, voti Casini alle Europee, acquisti Il Giornale, cominci ad essere d'accordo con Fazio.

E poi fa caldo.
28/01/2009 Dag
Commenti: 4
E' morto Rino Gaetano chi?


Quello col cappello e l'ukulele.
Massì dai, quello dei remix di Gabry Ponte.
Ah no, quello era Little Tony.
Ma Gaetano è il nome o il cognome?
20/11/2008 Dag
Commenti: 4
Regioni che non esistono è ora di sapere la verità.


Buongiorno.
Immagino che tutti abbiate frequentato le scuole elementari (almeno fino al quarto anno), per cui ciò di cui sto per parlarvi dovrebbe risultare quantomeno familiare.
Vi ricordate la sezione di geografia del sussidiario? Quanti bei grafici colorati a torta sulle produzioni siderurgiche e pomodorifere della Puglia? Quanti istogrammi sull'impiego nel settore terziario della Lombardia? Quante densitometrie dell'inquinamento sulla Campania?
Bene.
Ora, ricordate qualcosa di simile per regioni come il Molise? O l'Umbria? Avete notizia della densità di abitanti del Friuli? O l'unica cosa che ricordate è un'uscita dell'autostrada, casualmente sempre chiusa o con la coda?

E' ora di affrontare certe verità: il Molise, l'Umbria e il Friuli non esistono. Sono soltanto frutto di una grande cospirazione della massoneria catto-imperialista che vuole giustificare con queste tre regioni fantasma la sperequazione del reddito in Italia, affinché ci possano controllare mantenendoci in uno stato costante di povertà accettabile. Come mai non ci sono i soldi per la ricerca? Come mai non ci sono i soldi per la salute? Come mai non ci sono i soldi per le grandi opere pubbliche?

Provate a chiederlo a un politico del nord, e vi dirà "C'è il Friuli". A uno del centro, e vi dirà "C'è l'Umbria". A uno del sud, e, manco a dirlo, risponderà "C'è il Molise."
Ma non è vero! Non esistono, e tra poco ve lo dimostreremo: questa gigantesca macchinazione, ordita ai danni del cittadino ignaro, è stata ideata esclusivamente per coprire i loschi interessi della casta pluto-mediacratica che ci governa nell'ombra.

Prendiamo come esempio il Molise. Ci siete mai stati? Avete mai calpestato il suolo del Molise? Ne conoscete i prodotti tipici? Conoscete dei molisani? O sono solo pugliesi addestrati in scuole segrete sull'Asinara per pronunciare molto di più le doppie?
Avete mai provato ad entrare per mezzo dell'autostrada in Molise? Noterete curiosamente che il percorso dall'entrata all'uscita è terribilmente breve. Perché? Perché non posso visitare l'entroterra? Forse perché non c'è un entroterra.
Per farne un inganno ancora maggiore, vi basti considerare che l'unico uomo politico che fa opposizione attualmente, l'on. Di Pietro, si dichiara molisano. Anche lui è parte di questo grande gioco, non ci cascate!
Anche Aldo Biscardi viene dal Molise. Una ulteriore prova che il Molise non esiste, o comunque non dovrebbe.

Passiamo all'Umbria. Cosa c'è in Umbria? Assisi, mi direte. Benissimo. Però, pensate alla sfortunata coincidenza: proprio quando il nostro team di esperti voleva verificare l'esistenza di Assisi, un terribile terremoto tagliò l'Umbria fuori dal mondo civile. Coincidenze? Decidetelo voi, ma ricordatevi che con la scusa della calamità naturale gli Illuminati coprirono i loro quartieri generali a Pompei nel pignanta avanti Cristo.
Una cosa è chiara: nessuno ha mai visto l'Umbria, e chi dice di viverci è soltanto un marchigiano addestrato in scuole speciali dell'Isola d'Elba.

E che dire del Friuli? Un altro inganno. Friuli-Venezia-Giulia: vi pare possibile che esista una reigone con così tanti nomi? O forse sta ad indicare una grande menzogna, con i nomi dei tre geniali inventori di questo piano malvagio? Una volta io e un team specializzato di esperti abbiamo provato a varcare i confini del veneto per addentrarci nel Friuli, ma quando siamo arrivati al tunnel per il Friuli (unica entrata conosciuta per il Friuli) siamo usciti a Imperia. Coincidenza? Decidetelo voi. Ma una perizia di numerosi esperti del campo ci ha permesso di stabilire che i Friulani sono sloveni che, su promessa di denaro e posti di lavoro per la famiglia, vengono abituati a ubriacarsi in modo molesto in centri di addestramento nelle risaie della Brianza.

Forse questo sito chiuderà dopo tali e tante rivelazioni, ma è importante che spargiate la voce.
Siamo molti meno, possiamo avere molto di più!